元彼から

「電話しよう？あかんか？むりか？」

というメールが入った。

この一文だけでも彼のつらい心境が分かる。

彼の成長に一微々たるものでもいいから貢献したい…。

そう思った。

けどそれはただのうぬぼれかもしれない。







所詮別れた私が彼にできることなど何一つなく

私は誰にも愛されない存在なのかもしれない。

彼が私と今連絡を取ろうとしている感情が愛なのか、支配欲なのかすらわからない。


わからないことだらけ。

あー、なんか旅にでたい

本屋の自己啓発本やアドバイス本。
多種多様な文庫本が出ている。

私はそれらすべての本に目を通したわけじゃないが全てちゃんと主張と理屈が通ってると思う。
だから全てを否定したいわけじゃない。

なぜこんなことを言い出したかというと
好きな人からこんな言葉が出たからだ。


「この本オススメだよ…」

手にとって見ると
題名は「笑顔の法則○○○」←覚えていない

うろ覚えだけど題名だけみて吐き気がしてしまった。
（失礼きわまりない）

よく聞かれる笑顔。
笑うカドには福来る。
笑顔でいれば笑顔が近寄ってくる。

きっとこういうことが書かれているのだと思う（予測です）

実は私こんな日記を書いていても常に外面は笑顔だった。
いや、内面も出来うる限り笑顔でいようと思っていた。

父親が理不尽な病気にかかっても、元彼や社長からいやなことを言われても泣く寸前まで頑張って笑顔でいたつもりだ。

しかし私の本当にほしい笑顔は返ってこなかった。

何度も理不尽に怒鳴られた。
時には嘲笑された。
泣いたらまた罵倒された。
存在を否定された。

そのおちこむ姿を見てはまた周囲は楽しい噂話のネタだとさわぐ。

そして周囲の人間は決まっていうのだ。

「ブドさんってほんとにいつも笑ってて幸せそう。苦労してなさそう。いいわよね。」


笑顔が幸せを呼ぶのではない。

笑顔は幸せを呼ぶときもあれば不運も運ぶときもある。



笑えば良いってもんじゃない。
笑顔があれば幸せってもんじゃない。


笑顔でいるからこそ報われない思いがある。
たくさんある。
救いきれなかった自分の心。






いくら笑顔で、笑顔でっていったって。

自分に正直の笑顔じゃなきゃ意味がない。

どんなに笑っていたって、心で泣いているなら意味がない。

自分に正直でいて泣きたいときに泣き怒りたいときに怒るのもそれは時として笑顔と呼んで良いものだと私は思う。

早くも病院の先生から

「ただでさえ新しい環境でストレスが多いのに…

これ以上ストレスを増やすことはオススメできませんε=(。・｀ω´・。)」





と言われた(￣ロ￣｜｜｜)

そーなんです。

ストレスを感じてしまい気持ち悪くて病み病みな状態なのです(T△T)　


やっぱりねぇ。

いるかさん…。



カムバック

昨夜メールが入っていた



「電話いいか？」

明日仕事なので無理だと伝えた

「そうか、すまん。」

この一文を見たとき涙がふいに出そうになった。
あんなに女性に対して頭を下げること嫌がっていたのに！
あんなにプライドの高い彼をここまで落としてしまった私…。
罪悪感につぶされそうになった。

あんなに憎んだ。
あんなに傷ついた。

けれど…。
本当に嫌いになって別れたわけじゃない。
仕方のないことだったんだ。

今彼に挫折を味わせないととんでもないことになる。
ただそれだけはわかる。
私も限界だった。
だから別れた。

後悔したことなど一度もない。

別れたときも別れた後も望むのは彼の成長である。


今好きな人から前の彼女の話を聞くことがある。
その話は嫉妬ではなく私を純粋に尊敬させた。

何も一通りの行動や外見の話ではない。
今のこの人を見ればわかる。
前の彼女はこの人を良い意味で成長させたのだ。
悪いところは上手に操って治させ、良い方向に持って行かせたのだ。
外見がどうとかそんなちっぽけなものじゃない。
彼女は誰よりもステキだと思う。

だから今は嫉妬というよりも尊敬の念が強い。

そんな彼女の十分の一でもいい。
私は元彼の成長に貢献できているだろうか。


せめて元彼がこのことで成長できたのなら私はとても幸せだ。

昨夜



元彼から連絡があった。









正直パニックに陥り朝起きたら涙をふいたティッシュが散乱








ううううううううううううう

ほんのちょっとだけ更新が止まってしまいました（ T∇T)

いや何ごとも無く元気ですよ（*￣∀￣）

うん。


オフィスでは

自分の足につまづいてこけそうになったり

トイレのドアノブで腰骨打ったり

ミスプリントを大量に出したり等…



ただのあほやん。



ダメダメ警報発令ざんす！



とまぁ、おいといて。

毎月恒例

気分が沈む周期です。

うつうつうつOo。(￣。￣ )y- 〜



何でしょうね。
好きな人の言動にいちいち疲れを覚えます。

例えば

ブ「（会社の）女の子の姿見て癒されてる〜♪」

といえば

カレ「じゃあ俺で癒される必要ないならいらないね。会うのやめよっか」



そういう問題じゃないだろうにって思う。
カレに全てを依存しろというのだろうか…。

年下の私が言うのもなんだか、彼は「執着心」と「依存心」、「愛情」のはっきりした区別がついてないのだろうと思う。

すべて愛ゆえの行動だと信じていそう。

けど現実はそんなに甘いもんじゃない。

執着心は愛情とは別だし依存心も別だと言える。
愛情とは相手も自分も大切にして生まれるものだし、何より人と人との積み重ねになる。

お互い好意を抱いていれば相手を思い遣った行為をする。
その行為一つ一つが愛情にかわっていくのだ（と思っている）



カレ「どんなに自分を変えてもその人に居てほしいと思うなら自分を変えれる」

うん、私もそう思ってた

カレ「そしたら相手も変わってお互い良い関係になる」

うん、私もそう思ってた。

そう信じていた。
私が料理も何もかも出来るようになったら…
笑顔で皆と接していれば…
この職場で役に立てるようになったら…



何一つ変わらなかったよ。
変ったのはボロボロになった私だけ。

周囲は何一つ変らなかった。
私を傷つけただけだったよ。


ごめんね、きれいな心の私でなくて。
ごめんね、純粋にあなたの言葉に頷いてあげれなくて。



エスカレータでこけたり、風船をほしがった私に向かって一言
カレ「ブドはおこちゃまやな」




本当にお子ちゃまになれたらいいのに。
大人を拒否する私の心は今も健在ですw

先輩とのみへ。

えと、休刊日は週一日あればいいのです。

私の場合週3日以上あるから大丈夫なのです（〃▽〃）


というわけでれっつらごー　笑



ってことでなぜか酔いどれ日記になりはてましたw




好きでいてほしい、理解してほしい。

シンプルなのになぜそれが一番にできなにいの？
かなしくなります。
けどこれは私だけじゃなく、みんなも同じかもね。

元彼の新しい動き


後輩に「あいつの連絡先を教えて」と聞いてきたらしい。

後輩は今忙しいんでといってしらばっくれたけど。





今更何を。。。

こわいこわいこわい。

私に何も求めないで。

後輩が言っていたあなたのことを好いてご飯まで作ってくれる子ができたんですってね。

簡単にあの部屋にあげたんだ。

別に怒ってるわけじゃない。

ただ言ったよね。

「おれは太ってる女はきらいだ、出て行け！！」って。

その子そんなに痩せてないしふっくらしてるよ。
見たことも話したこともいっぱいあるから知っている。
わたしよりもふっくらしている。


何が言いたいのかな私。
泣いてるわけじゃない。

ただ苦しい。息が苦しい。

お願いだから、私のことを忘れて。

正直よくわかりません（￣□￣；）


俺のこと好きだから何されてもいいよね


この言葉が今も私を苦しめます。

のみです！

いい。

キレイ。

美しい！



個人的な意見だけど

真央ちゃんは女性の優雅さかわいらしさを現し

ミキティはセクシィ5割筋肉のバネが5割

ヨナちゃんはシャープとか洗練さを現しているのだと思う。


三人とも希代の天才なのだけども。

私は真央ちゃんを押したい。

伊藤みどり、タラリピンスキー等、属性はヨナちゃんやミキティとかぶるのである。

真央ちゃんにカブっている選手は稀だと思う。


なので私は真央ちゃん派（〃▽〃）


もちろん皆大好きでよ！念のため　笑

木曜日

1リットルのビールを飲んでほろ酔い（一人晩酌）


金曜日の夜

そーいえば今日私の歓迎会だったぁぁぁあぁΣ(￣ロ￣lll）


というわけでまたもやアルコールw

いやもういいんよ。

心のアルコール消毒は（ T∇T)



いやいや。

ビールは…

昨日飲んだんで










いただきます！










いやー。週末のお酒だけがいいかも

皆様！

このブログをおとずれてくれているあなたです！



ありがとうございます（*￣∀￣）


大好きです。




私の愛ではもの足りませんていうかたもあわせて受け取ってくださいませ＾＾v



ハッピーバレンタインvv

えー。久々っていうか発令します。

今日のブログ危険だよ暗いよ警報


えーぶっちゃけますと。

好きな人から

「すきなら何してもいいよね？（俺だから）」

といわれました。

そりゃ、多少のワガママなら…

「俺ここにいるからどうしても会いたかったら勝手に来たら？」

「遅刻する？勝手にすれば？」


正直笑えました。

自分に（*￣∀￣）

この人なら信じれるかもしれない。
この人なら元彼と違って優しいにちがいない。



ハッ

自分自身を鼻で笑いたくなりました（*￣∀￣）

バカじゃないの

私！

何を信じたの？？

男という生き物の何を信じたの？
（男性の皆様申し訳ない）


散々辛酸を嘗め尽くした自分にあきれたのです。
あれだけ学習してこれかよっみたいなw



あー、ビールがおいしい　　かな＞＜

人の強さとは測れないもの。

初めて強くなりたいと思ったのは17歳のとき。

父親にはむかう力がほしかった。
ここから母親と逃げる力がほしかった。

初めて私が弱くなったと思ったのは20才のとき。
元彼が私を愛さず、嫌いになって離れてしまうと理解したとき。

初めて知った感情。
どう処理をして良いか分からないもやもやとした気持ち。


この感情を整理できたのはついこの間。
それも何度も繰り返し他人から言われてからです。


人というものはくるしい物ですね。

えー。中国地方に雪がチラチラと。

こういうとキレイに聞えるんですが

ちっともきれいじゃねぇぇ！寒い！！

こんな中、営業さんのアシスタントと外出する日々（*￣∀￣）


結構私は企画運営の手伝いをするのは好きである（〃▽〃）

何にもない状態から何かを作り上げるというのはとても寂しいことだと思う。

いつもいた人、居るのが当たり前だった人。

彼らがいなくなった。

さみしい…。



これが自分の選んだ道。









頑張らないけど、この地でふんばってみる。

ようやく復活しました。

しかーも

光ファイバーで（*￣∀￣）

結構書きたい話がたまってしまったw

またバンバン書きます。

明日引越です。






新しい土地で頑張りたい。

好きな人のウチに泊まってきた。

普通は嬉しいはずだよねぇ…。

けどねぇ、言われたんです。

何気ない一言
「いまのブドには何もない、そこから始るんだよ」



すみません、実は話してないけど私


怒と楽の感情もないんです。


彼氏もいなくなった。感じる心もなくなった。

けど

何も無くした自分が誇らしい。


全てを無くすこと。

結構簡単に聞えるけど、なかなか難しいんですよ。