最近ぼけーとだれーんともでーんな毎日です。

旦那さんがマメに何でもしてくれると返って何も手出しができずかしこまってしまいます。

母親に諭されってか怒られちょっとずつお手伝い（小学生並）をし始めてます。

保育園勤務の母親に子育てのアドバイスを聞いたところ

「まず親との関係をしっかりさせることそうすると子供に落ち着きが出てどんなに悪い子でも修正がきくわ（先生たちのおかげで）」
「あとしつけについてわからんかったら先生に聞いたらいい。どんな風にしてしつけをしたら言うことききますか？」

とか

あとお父さんとの仲がしっかりしてる子は見ててわかるわ〜(^O^)
「お父ちゃんがええよ〜〜＞＜」
日頃から言うもの。

ちょっとまて！私我が子からはお母ちゃんがええよ〜って言われたい(本音）



ともあれ身体の不調が原因で病院を訪ねたときにあかちゃんの超音波写真を見ました。

なんか

すんごく


暴れ…じゃなくて動いてる(^▽^;)


ちょ、ちょっとくらい落ち着きなさい＠我が子！

どうやら仕事のストレスが原因で動きたくなかった模様。
すまんねぇ。
今はやりたい放題ってかんじでした。

活動的な子が産まれそう(・_・;)

けど！元気だったらこの際何でもいい！

ということで最近の日常です。

最近ひどい貧血でよろよろヨタヨタです。

食事にも気を使ってます。

旦那さんが（アラヤダー

今食事旦那さんが作ってます(~_~;)
鉄分豊富でおいしいんですけど


申し訳ない気持ちでいっぱいです(T_T)

お久しぶりです！

ブログ自体止めてないのですが旦那さんのPCから更新するのになれなくて・・・。

主婦ブロガーってすごいなってって思いました　笑

近況

赤ちゃん

すっげぇ大きい＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

ええええ！

おっきくなってくれと思ったとたんおっきくなった(・o・)
生命の神秘！

と同時に私貧血低血圧(ーー;)

あれです。結構ひどいので動けません(>_

ハッピバースデー　トゥ　ミィー（ T∇T)


気づけば27歳ざんす。

ふぅ。

しんど。


体がw

つわりがw

マタニティー＆マリッジブルーがw
↑の大部分は今後の生活への心配からきてます



後悔は一切してません。
この子を産むことも、結婚することも。
それだけは断言できます。

けどね、やっぱり一生に一度のことを動かすと同時に仕事と出産準備はしんどいね。


私は昔できちゃった婚はあんまり否定派ではなかったけど（成人して定職をもっているカップルにかぎる）

こんかい身をもって皆さんに忠告。


でき婚って結構しんどいよ…笑

結婚する（？）こととなったわけですが…。

まだ両家の挨拶が済んでいないので半信半疑です。

おなかの赤ちゃんは私がストレスから解放された瞬間すっごく大きくなりましたけど+。:.゜(人〃∇〃)*+

けどこのまま大丈夫なのかな…と心配になってきます。

つわりのまま働くことのしんどさ。
けど働かなければ出産費用、教育費用の捻出ができない内訳。

うーむ。

なにせ職場の皆さんに言ってないので視線が痛いorz

色々仕事を教えてくださってる先輩たちに対して早く言ってしまいたい！という思いに駆られます　щ(゜ロ゜щ)

けど、やっぱりせめて挨拶を終えないと公表できないし。
旦那さんになる人とも相談して早くて来週に言うということになりました。




ここでモラっけの話。

よく元彼は
「●●をやれ！何でできないん？何で！！！！！！！！」

と言い出し

「俺のこと好きじゃないからできないんだ!お前が悪いんだ！」

具合が悪くて一切家事ができないときなど
「料理すらできないお前に何の存在価値があるの？」

それでもしんどいと言えば
「この気違い！！！」

何度も言われた。

周囲に精神的に病んでいる人がいたら皆私と同類にされた
「お前みたいな気違いになったんだよ」


そこから逃げて晴れて半年。

早くも新しい生活の一歩を踏み出そうとしている。

けどたまに怖くなる。
男性が。

「俺のこと好きなら●●●…」
どうしても恐怖心が湧き上がる。
以前のように罵倒されることはなにのだが、どうしても過去を彷彿とさせてしまう。

相手を見ると何も気づいてる様子はない。（当たり前）
好きだといえば何でも許されるのだろうか。

全ての愛は無償で純粋でなければダメでそれ以外は気違いと呼ばれなくてはならないのだろうか。


ようやく依存からぬけ出れた。
ありとあらゆる本や、ブログを読みまくり、結局依存症の人からは逃げることしか自分を守ることができないとわかった。


それは絶対相手は治らないという事実があったから。




今度は依存ではない愛情を注ぎたいし注がれたいと思う。
相手がどうでるかなんて神様以外にわかるわけもない。



それは叶えられるのかは今度は神様ではなく数年後の私のみが知っている。

相手方の家の挨拶、祖母の家の挨拶、式場の下見…

結納、挨拶、日取り



ううう、つわりも相余ってつかれましたorz




おえぇぇぇぇぇ。

お母さんとの対面も終わり

「これからしっかりやっていきなさい、この親不孝！」
↑一言に総括してみた　笑

総括してはいけないんですけど、自分の心に刻んであれば大丈夫かな…と。

仕事の方は上司にお願いしてあるのでおそらく月曜日には何かあると思います。


つわりはだいぶ楽になりました。

ただ麺類は全部制覇するくらいパンやご飯が苦手になったし。

炭酸飲料が好きでたまらないです。
（昔はジャンクフードや炭酸飲料はまったく飲んでいませんでした）

いきなりハンバーグが食べたくなったり、お好み焼きとかいったソース系が食べたくなったり等（けど実際出てきても食べれない）
と言った症状がでてますが。
一時の道端でいきなり吐くとか一切モノが食べれないという状況よりだいぶマシになってきたので助かりました。


今日旦那様（予定）と夕ご飯はハンバーグを食べました。
人と一緒しゃじゃないとこういうものは食べれないのです。

残したら次に食べればいいじゃんと言われるかもしれませんが

次は食べたくなくなるのです（ T∇T)

おそるべし、つわり。


なのでご飯は全て少量ずつコンビニで買ってます。



最近のつわりの薬はすごくだいぶ落ち着いてきてます。



環境も全て…とは言いがたいですが整ってきたと思います。



よかった…（ノ＿・。）



個人的にはみりんさんとこみたいなかわいいお母さんになりたいです。

今日


お母さんと顔合わせです。

「たとえどっちになろうとも犬の子や猫の子のようにやるわけにはいかない、顔をみて話が聞きたい」


当然ですな。

私からは話が済んだので相方から聞きたいのではないかと。


親心なんで…

良い報告ができそうです。


8割くらい諦めてましたが…。


相手方の両親は納得してくれました。



私の兄も納得というか

「ぬぉぉぉ！早いなぁ、俺より先かよ！！！」

と言ってました。

ストレスが軽減されたとたん

症状も良くなりました。



一時育てられないのなら堕胎も考えたと言ったとき兄の言ってくれた言葉を一生忘れることができません。



「自分の人生だ。あれ、自分だけの人生じゃないな。だからこそ状況に流されるな！」


私の考えや思い込みだけで判断すること全てが人を幸せにできるわけじゃないんですね。
うまく言えないけど。

産んだからって幸せになれるとは限らない
結婚したからといって全てが解決するわけじゃない。

堕胎したら？
それで何もかもがうまく行くわけじゃない。
それでみんなが上手くいくとも限らない。

私には後半の考えが抜けていました。
堕胎が一番リスクが少ない…。
この言葉に一番支配されていたのは私ですね。

こんな状況の中一人で産んで育ててしかも幸せになんてできない…。
幸せにできないならいっそ…。



状況が例えどうであれ…
おなかの赤ちゃんは産まれて嬉しいと思ってくれるかもしれない。
たとえお金が無くともお母さんと一緒で幸せと言ってくれるかもしれない。

そんなことすら浮かびませんでした。

状況が自分を幸せにしてくれるわけではないことを身をもって知っていたはずなのに…。

ありがとう、お兄ちゃん。





相手のお姉さんも言ってくれました。
「じゃんじゃん思ったことを言って良いのよ！！」



そっか、もうここには私が私らしくしても罵倒する人なんていなかったんだ。

○○していい？ってお伺い立てなくともよかったんだ。



ちょっとだけ（いや、かなり？）人生設計くるってきてるけど…。



うん、よかった。

あまりにひどい。

不意の吐き気。

ていうか

嘔吐…orz

食べれるときにまとめて食べるような形なのですごいことになってます。

友人に相談したところ

事情もあんまり話さないうちから

「俺はそんなことせーへん！わからん！」

と突き放されてしまいました。


ただ今回の当事者として言おう。

あんた…したことあるって…（汗）

だから今回じゃなくてずーーーっと！本当に避妊してたんだって！
100％なぐらいに。

なわけなのではっきりいって日本国民である以上5割以上の人がはいぃぃ？って驚く状況にあると思います。


んで本題。

あんまりに薬も飲めない、体調も悪い。
ので病院（精神科のほう）に行って来いと言われ言ってきました（早退して）

すると


診断中先生が


えええええΣ(￣ロ￣｜｜｜)　そんなケースはじめてよ！！それはつらいわよ！

という事実が判明。

理由は簡単。
妊婦によくないと言われたので止めた薬。
抗うつ剤としてはすばらしいぐらいによく効きます。

んが

それは実は止めるときは医師の判断がいるくらい大変なものだったらしいのです。

それを私は1日に40ミリ取ってました。
↑医師の判断ので（ここ大事）

普通この薬を止める場合は徐々に減らしていきます。

20ミリ⇒10ミリ⇒5ミリ

これを長い時間かけて。

じゃないと本当につらいそうです。
吐き気、めまいその他色々…。

お医者様自身も服用をよくされる薬の一種だそうですが止めるのは専門家でもつらいそうです。

それを

いっきに


無くしたぁーーーーーΣ(￣ロ￣｜｜｜)


しかもつわりぃぃぃ？？？

ごめん、私の患者さんで始めてだわΣ(￣ロ￣｜｜｜)


お医者様の衝撃、、忘れれません。

健康な状態でもつらいのにそれは…きついよ…。



とりあえず漢方を処方してもらいました。

っそーか。

そりゃつらいわけか。

っておい！

ブド伝説継続中（ T∇T)

お姉ちゃんが…



出て来た。。。きたよー



私と二人で話し合いがしたいそうな…Σ(￣ロ￣｜｜｜)



まぁ、なんていうか…。






呆れ過ぎてモノがいえないわ…

つわりについて軽くする方法ってないものですかね？

まぁ男性という人。

女性の「できたよ」という言葉に戸惑って

変な発言をするのは十分にわかってます。

まぁ失踪しなかったらヨシとしなければ…ε=(。・｀ω´・。)







けれど言い分がものすごくコロコロ変るのだけはやめてほしい。

あげくのはてに

「お姉ちゃんに相談する」
「おろすのなら両親に言わない」



ごめん、疲れた、本当に疲れた。



お前の子だろ！
なんでも良いからお前の脳みそで考えろ！

ブログでこんなことを言って良いのか悪いのか…。





おめでたですΣ(￣ロ￣｜｜｜)

初めて私は自分の命の重さを重いと感じたとき。

私は軽い気持ちで山を散歩していたのに母親は誘拐されたと思ったらしく泣きながら探しにきたとき。

そのときただただびっくりした。
そして大好きな母を泣かせてしまったことを反省した。


初めて私の命は紙くず同然だと感じたとき。

自殺して死にかけて目覚めた瞬間
「お前が死んだら俺が疑われるんだよ！」

そういわれたとき。
私の命は貴方の機嫌よりも軽いものだと感じざるおえなかった。







仕事の疲れのせいか最近やたらと元気がない。

へとへとです。

そのせいか過去の古傷がまた痛み出す。
頑張る気力が減っていく。
私は誰に必要とされてるの？
愛されてるの？

頑張れよ！

頑張れない。

頑張れって！

頑張れない！！



そんなやり取りがの心の中にある。

もう二度と頑張れない。
あのころのように「○○さんのために頑張る」とかできない。
もう無理。
無理なの。

今好きな人が
「人を好きなら何でもできる。」

「仕事は求められてるうちが花」

といった。









できるよ。
できてたよ。
絶望を知らないときは出来てたよ。

もう無理なの。
頑張れないの。

苦しいの。
死にそうなの。
息ができないの。

赤の他人はよくこれを甘えっていうけど、

甘えずに頑張ってきたよ。
頑張ったよ。



他人が言う言葉すべてが心に突き刺さる。
笑顔でいれば幸せなんだと勝手に勘違いしてくれる。



その全てが私を苦しめる。

なぜか息するのも、何もかもがしんどい。

私の命って重いのかな…

仕事の引継ぎが始った。


そして気づいた。


そういえば私病み上がりだったんだーーーΣ(￣ロ￣｜｜｜)



どおりでしんどいはず（ T∇T)


「求められているうちが花」と言われたし言うが。

それは

限界まで求められたことのない人がいう偽善ゼリフ


真実は

「求めつつ求められつつ、程よく行きましょう」

だと思う。

たっぷりと昼寝をした後後ろをみると冬物のダウンを脱ぎっぱなしにしてるのに気づいた。


なつかしい感じがした。




去年の夏。

私は追い詰められていた。
元彼によって息ができなくなるまで。
もう無理だと。
何もかも信じないと。


そんな中元彼に半分連衡されるような形で実家に帰った
（私的にはずらして帰りたかった）

そんなとき実家の友人が広島で買ってくれた服があった。

その友人いわく
「これは自由の服だからね！！あのバカから離れるための服なんだからね！」



あれ以来その服について友人に何も言ってないがこの服が私を支えてくれた。

広島であの服が着れるようにがんばろう。

自分に言い聞かせた。
罵倒されようと服を見つめて頑張った。
地道に服の整頓、持ち出す荷物について整理を始めたのもこの時期だ。

そのときこのダウンを見つけた。

ふいに思った。

「この服を着るときには自由でいたい。」

あれから半年。

私は自由になれただろうか。

なぜか増えてます+。:.゜(人〃∇〃)*+シ。:.゜ア*゜ワ.:。セ+゜(〃∇〃人)゜.:。+


幸せなんですけど…。



ど、どちらさまがよんでくださるのでしょうかΣ(￣ロ￣｜｜｜)、、、この駄文日記

というわけで一言。



コメントくださったらめっちゃブドはよろこびマス+。:.゜(人〃∇〃)