赤ちゃん待ちです。


二人目ほしいなぁって。

でもなかなか出来ない。



でも出来ないからわかったよ。

友人の気持ちが。

赤ちゃんできなくてやっとできた友人の気持ちが。
10分の1わかったかな。


その友人と会えなかったら。
きっと出来ない事にもっとイライラしてたと思う。
もっといやな自分になってたと思う。

ステキ友達に感謝だよね。


今日はね。
旦那さんと一緒に娘を幼稚園に送りに行ったよ。
後ろ姿を見て、娘と夫が笑いあう姿を見て、幸せを感じたｗ
幸せだなぁって思ったよ。


10年後の自分も同じことを思っていたいと心の底から願ったよ。

お腹が大きくなって動くのがつらい！

気持ち悪い～～(-"-)
つらい…。

母親はあわててるんだかなめてるんだかわかりません(T_T)

そりゃね、出産はつらいものだとわかってますよ。
けどけど

胃痛ってどういうこと(V)o￥o(V)

うううう。

痛くて何度も目が覚めました(T_T)

陣痛かわかりにくいのでやめてほっしー。

もう9ヶ月。


正直


腰が痛いよーーー(；一_一)

ほんのちょっとだけ更新が止まってしまいました（ T∇T)

いや何ごとも無く元気ですよ（*￣∀￣）

うん。


オフィスでは

自分の足につまづいてこけそうになったり

トイレのドアノブで腰骨打ったり

ミスプリントを大量に出したり等…



ただのあほやん。



ダメダメ警報発令ざんす！



とまぁ、おいといて。

毎月恒例

気分が沈む周期です。

うつうつうつOo。(￣。￣ )y- 〜



何でしょうね。
好きな人の言動にいちいち疲れを覚えます。

例えば

ブ「（会社の）女の子の姿見て癒されてる〜♪」

といえば

カレ「じゃあ俺で癒される必要ないならいらないね。会うのやめよっか」



そういう問題じゃないだろうにって思う。
カレに全てを依存しろというのだろうか…。

年下の私が言うのもなんだか、彼は「執着心」と「依存心」、「愛情」のはっきりした区別がついてないのだろうと思う。

すべて愛ゆえの行動だと信じていそう。

けど現実はそんなに甘いもんじゃない。

執着心は愛情とは別だし依存心も別だと言える。
愛情とは相手も自分も大切にして生まれるものだし、何より人と人との積み重ねになる。

お互い好意を抱いていれば相手を思い遣った行為をする。
その行為一つ一つが愛情にかわっていくのだ（と思っている）



カレ「どんなに自分を変えてもその人に居てほしいと思うなら自分を変えれる」

うん、私もそう思ってた

カレ「そしたら相手も変わってお互い良い関係になる」

うん、私もそう思ってた。

そう信じていた。
私が料理も何もかも出来るようになったら…
笑顔で皆と接していれば…
この職場で役に立てるようになったら…



何一つ変わらなかったよ。
変ったのはボロボロになった私だけ。

周囲は何一つ変らなかった。
私を傷つけただけだったよ。


ごめんね、きれいな心の私でなくて。
ごめんね、純粋にあなたの言葉に頷いてあげれなくて。



エスカレータでこけたり、風船をほしがった私に向かって一言
カレ「ブドはおこちゃまやな」




本当にお子ちゃまになれたらいいのに。
大人を拒否する私の心は今も健在ですw

父が帰って来たorz

わかっていたことだがやはりいやなものにはかわりない。

父は自分がアルコールを飲んでみんなから嫌われていることを覚えていない。

だから迷惑なことにあっちが私に擦り寄ってくるのだ。

それがまたなんとも言えず私の感情を逆撫でする。

おまけに向こうはヘビースモーカー。
家族が居ようが居まいが自分の好き放題に吸うのである。
おかげで常にゲホゲホ言わなくてはならない。
くるしい。
自分は寒いから外にでない。
家族のことなどおかまいなし。
普通の父親は知らない。
けれど家族の安眠を妨害してまで換気を一切せずタバコを吸い続ける（もしくはそのままお香のように焚き染める）父親も他にしらない。

ひとつひとつが私の精神を追い詰める。


そのせいだろうか、食事や睡眠すら満足に取れなくなっていた。

年末年始の出来事である。

今のところオトコはほしくない。

てか恋したくねーよ！

けどけどこのまま行ったら

結婚できずに終了ってことになりそうじゃん


それはそれでやだ。

としたら今動かなきゃ何にも残らなさそう…orz

ううう。
男性のことあんまり気にならないようにしたいのに男性を探しに行かなきゃいけないなんて…。




ちょっとなぁ。

先輩からきつい一言をくらいました。

向こうはきっと意識しなかったんだろうな。

けどいきなりお腹の中から黒いものを引きずり出されて見せられ

「ほらキミもでしょ？」

ってにっこり笑われた感じ。

うーん。

合ってはいる。

否定もしないよ。

ただね、この社会で生きるためには隠さなければいけないものだと思ってるよ。

そんなに私の中が見たいならとめないけど



けど、無傷で返してあげるなんて保障はできないよ。



それでも良いなら来たら（他力本願



二度と私の顔見れないかもよ。


きゃほっ

ブログを教えてと

のたまわりましたが。。。

教えれるわけ無いじゃん！ナイジャン！！

自分でいうのもなんだけどあれだよ

情緒不安定な内容だし

暗いし

自殺しかけたときのことも載ってるし


読んでて暗くなっちゃうよ。




なので教えなかったら

「オレの悪口がかいてあるんだーー！」

って駄々こねだすし…

何歳ですか全く…。


あれよここは普段悩み事なさげなお嬢ちゃんの裏面ですからね！

ここらへんきっちりといっとくよ！

今、父方の叔母到来。

ちなみに叔母は祖母の性格を受け継いでいるのでさりげに性格がどぎついΣ(￣ロ￣｜｜｜)

「あら〜、ブドちゃん。どこに就職するつもりなの？？」
「ブドちゃん最近は正社員はないわよー」
「派遣会社って元はヤクザの仕事だったらしいわ」

…。そんなこといってたら

働くところないと思いますよ（ニッコリ


くきぃぃぃーー！
私の仕事先の心配より

お前の娘の嫁入り先を心配しやがれーーー　щ(゜ロ゜щ)

てすてす…


実家のPCがつながりました（〃▽〃）

こちらは

山と緑と森と田んぼ…

つーか山しかねぇ…orz

いろんなモラハラブログを見てみると「あーこれウチのカレのことだ！」というものによく出会う。

「物がなくなったら絶対自分だけで探さず私に探させる」
「いやなことがあったら私のせいにする」
「ささいなことでマジギレする」

などなど。

私は人間扱いされてなかった…。
犬以下の扱いだった。

いまならそう言える。

バカがグタグタ文句？未練めいたものを言ってくる（￣□￣；）

けどそんなのかまってられない。
なんせ

あなたに

7年間かけましたからぁ！

こっちとら何年我慢したと思ってんのさ。
まったく。
チャンスは腐るほどあったはず。
そこまで見守れるほど若さが永遠にあるわけじゃない。


なーんて思ってたら

バカ「8年ちょいか…、長かったなぁ…」

だから7年やっちゅーねん（怒）

うちのバカであほで世界一俺的な彼氏がやらかしました


なにをかって？

私の友人にいきなり電話をかけ（もちろん私の携帯を使って）


「ごめん〜ちょっとブドってばオレに「○○言われて困ってる…」ってキミに愚痴ってる〜？」



…Σ(￣ロ￣lll）



あふぉかと（￣□￣；）


浮気検査ならまだしも単なる愚痴でそんなんするの！

男ってそうなの！

なぜそこから別れ話にいくかと！



うぜぇぇぇぇorz

今日は初めてトラックバックなことをやりました。

ど、ど、どどーすればいいんだ！（￣□￣；）

これでうまくいってなかったら笑ってください





なぜトラックバックしたかって？
むふ！


ふふふふ。





なぜなら



ブドは





本気でバナナの皮ですべって転んだことがあるから！！





あれって結構すべるよ。マジで。






室内外問わずね（ T∇T)

お腹が　щ(゜ロ゜щ)

いきなり何言ってんの、この子なんて思わないように。

痛いのよ。

え？何ですって？


誰が正確が痛い子やねん！！


とりあえず一人でボケて一人で突っ込んでみました。
大阪人への道は遠いわ。。。
注：ブドは中国地方産まれの四国在



最近生ジュースにはまってます。
えと生の野菜と果実に含まれる酵素がうんたらかんたら…。



えと




結局のとこ


痩せるらしいです！

作り方は簡単

キャベツとバナナ、リンゴ、豆乳（無調整）をミキサーでグルングルン！

おいしいし食物繊維がいっぱいで体によさげ！
あーおいしい ！



けど飲みすぎはやっぱりよくないよ私。。。orz

身体測定やりました。

係の人が「身長だけ測りましょうか？？」
と言われたので

めっちゃうれしい〜〜♪と思っていたら

体重まで測られたあげく記入までされましたΣ(￣ロ￣｜｜｜)

うそつきぃぃぃーー　щ(゜ロ゜щ)
私の心構えを返してほしいです。
まじで！



あと倉田真由美の「だめんず・うぉーかー」買いました。

内容を見ると

とても人事とは思えない内容でした（ T∇T)

本日2回目の更新！

え？どうしたんだって？

ふふ、ぶっっちゃけ

ヒマなんですわ　щ(゜ロ゜щ)

さてそろそろ明るく行きましょうかね（ヘコヘコ

最近筋肉がついてきたので軽く

階段1段飛ばしなんぞやってみました（するなよ

ねぇ（ぇ

結構いけたんですよ！3階くらいまで！！
いやっほー。

そこまで行けたんなら気分もノッテクルデショ

そしたらまたヤルデショ

そしたら人に目撃されるでしょΣ(￣ロ￣｜｜｜)

フフフ。。。。。。

そしたら我に返るでしょ…
呆然とした2○才の初夏orz

うーん。

友人とも話してたんですけどね。

将来って何かなぁ…って。

私正直1年後の自分の姿すら想像できません。
今の彼氏と結婚も考えられない。
かといって仕事もきちんとできるまで体が回復するかどうかもわからない。
彼氏が私と結婚を考えてるのかさえわからない。

そして結婚に幸せを感じることすらできない。

幸せな夫婦を見ても思ってしまうんです。








ドウセイツワリ







ひねくれてます。私。

つーか

ドス黒いな、おい！




結婚を墓場とするか天国とするかは自分次第だとわかっているのに努力できなさそうな自分がいます。



ドス黒いをとおりこしてむしろ漆黒だな　щ(゜ロ゜щ)

あのとき…（続きは秘密日記